Boltушка:

КЛАВУ топтать - не ДЖОЙСТИК в жопу совать...!



В травмпункте

Съездил в травмопункт... Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно - живое воплощение моей "Самой циничной клиники в мире"

75895.jpg

Тетка жгла напалмом: читать далее »

Ответ вездесущим родителям

img_51227_139_0.jpg

*кликни чтобы увеличить картинку

Если любите WordPress, жмите кнопку RSS!

Черный юмор: настоящая депрессия…

  • *
    - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    - Конечно, у нас как раз одна утонула!

  • *
    Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
    - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
    - Ух ты!
    - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
    - Да-а-а-а!..
    - А этот на Кавасаки...
    - А этот с мотороллером чего тут делает?
    - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
    - ???
    - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление...

    читать далее »

    Если любите WordPress, жмите кнопку RSS!
  • О зоопарке

    Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

    - Мама! Мама! Па-аак!

    - Да, сыночка, парк.

    - Мама! Там зе-еи-ии! читать далее »

    Как правильно охотиться

    Способы охоты на

    1. Медведя

    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
    читать далее »

    Будь как свежий огурец! Подпишись на RSS!

    Сейчас читают: