Boltушка:

Он говорит, что это было в экстазе, но я точно помню, что это было в сарае...!



Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

  • *
    Реальная объяснительная от сисадмина:
    Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
    Дата, подпись.
  • *
    xxx: Киса а ты студентка?? Как ты учишься, на хорошо или на отлично??
    ууу: Студентка, студентка... На отъ*бись я учусь...

  • *
    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
    - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в
    хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
    - Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! - говорит жена фермера.
    - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
    - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

  • *
    Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    - Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

  • *
    Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
    Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру.
    Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

  • *
    Мужик так трактор с завода упер.
    Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
    - Куда бочку везешь?
    - Домой, для личной надобности!
    - Отцепляй!
    Ну, он отцепил и поехал.

  • *
    Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
    - Где служите?
    - Работал в ГАИ.
    - А сейчас почему не работаете?
    - На взятках погорел.
    Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

  • *
    История реальна.
    У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
    инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
    накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
    отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
    то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
    метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
    вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
    блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
    руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

  • *
    Жена говорит мужу:
    - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
    лифчика ходить.
    Муж:
    - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  • *
    Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
    - В чем вы измеряете напряжение?
    Русский:
    - В вольтах.
    Американец:
    - И мы в вольтах.
    - А в чем вы измеряете ток?
    Русский:
    - В амперах.
    Американец:
    - И мы в амперах.
    - А в чем вы измеряете длину члена?
    Русский:
    - В сантиметрах.
    Американец:
    - А мы в дюймах.
    И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев.
    В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

  • Рассказавший мне этот случай человек клянется,
    что это чистая пpавда.
    Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
    съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
    выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
    вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
    Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
    же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
    мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
    - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
    Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
    потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
    - Hу че, понял как надо?!! - и газу.

  • *
    Умирает Папа Римский.
    У ворот Рая встречает его Петр.
    — Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
    у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
    Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
    ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
    говорит?
    — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

  • *
    Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
    – Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
    – Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
    Тут треск, неясные шумы и тишина...
    На Земле затаились, ждут..
    И тут, через некоторое время:
    – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

    google.com bobrdobr.ru del.icio.us technorati.com linkstore.ru news2.ru rumarkz.ru memori.ru moemesto.ru
  • Как?!? Ты еще не видел ЭТОГО?!? О_о

    Первый комментарий! О_о

    1. Wavatar
      #1
      podarupakru [14.01.2014 5:56]

      Извиняюсь, есть предложение пойти по другому пути.

    Выскажешься по посту, а?

    =Х :wink: :roll: :out: :oops: :mrgreen: :mamba: :lol: :idea: :evil: :drink: :dance: :cry: :crazy: :bravo: :angel: :agress: :P :???: :( 8O 8-)