Boltушка:

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла...



У тебя чайник электрический?

Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
Я хотела достать одну из них и упала со стула.

  • *

    - У тебя чайник электрический?
    - не, аналоговый

  • *

    *разговор парня с бывшей девушкой*

    он: но он хоть хороший?
    она: да. А ты за меня волнуешься?)
    он: да нет конечно
    она: нужное подчеркнуть?

  • *

    Roma: всё еще хочешь?
    Кукла: Что хочу?
    Roma: любви
    Кукла: Конечно!
    Roma: тогда приходи сегодня ночью на сеновал)
    Кукла: Там холодно!
    Roma: я согрею тебя
    Кукла: А как?
    Roma: подожгу)

  • *

    Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.
    - Ты чего разлеглась-то?
    - Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
    Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
    - Ты чего тут?
    - Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
    Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
    - Боря! Ну е

  • * твою
  • *!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь...

  • *

    Приходит
    новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
    - Здравствуйте, дети!
    А ей в ответ:
    - Вы нам мешаете...
    Та, с рыданиями вылетает из класса - и
    к директору. А он ей в ответ:
    - С ними по-другому надо: сначало
    удивить и заинтересовать.
    Идет он в класс, а учительница за ним
    плетется.
    - Здорово, мужики...
    - Здорово, директор.
    - Слабо презерватив на глобус натянуть?
    - А что такое глобус?
    - Вот об этом вам и расскажет новая Учительница.

  • *

    Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
    - Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

  • *

    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
    - Ну все, хватит - у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    - Вас этому с детства, что ли, учат?

  • *

    Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит:
    -Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка...
    Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает:
    -Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса спиздила?
    Ворна в панике:
    -Какой нахуй кокс, землю спиздили!!!!!!

  • *

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
    - Папа, смотри лошадь мелированная!
    - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

  • *

    Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
    Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
    - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
    - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
    - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

    google.com bobrdobr.ru del.icio.us technorati.com linkstore.ru news2.ru rumarkz.ru memori.ru moemesto.ru
  • Как?!? Ты еще не видел ЭТОГО?!? О_о

    Выскажешься по посту, а?

    =Х :wink: :roll: :out: :oops: :mrgreen: :mamba: :lol: :idea: :evil: :drink: :dance: :cry: :crazy: :bravo: :angel: :agress: :P :???: :( 8O 8-)